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冰清玉洁的博客

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日志

 
 

怀念小时候的日子【转】  

2012-02-04 10:24:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天是年后第二天上班,一切仿如昨日,仿佛春节不曾来过,一切都来得这么的快,让我甚至没有感觉到曾经过年。一个多星期之前,带着满心期待,回到县城小圩,熟悉的街道,熟悉的面孔。入冬以来最强的冷空气随着春节一起到来,冷冻了这个县城小圩,也冷冻了春节,熟悉的街道上悲戚的冷清,一反常态。我开始怀念童年那个热闹的县城小圩,小孩子们拿着玩具满街跑,熙熙嚷嚷,由街头跑到街尾,身上的新衣服焕发着纯真的色彩,与古朴的小圩相互辉映。开始怀念童年那股硫磺味,小朋友们兜里揣着满兜的响炮,走到哪放到哪,那是一个热闹的春节。

在那里,我度过了我最快乐的童年,那个时候我们真的很高兴。可是,当我来到这个钢筋建筑的城市中却渐渐的觉得迷茫。

在农村,我们需要很少,虽然或许我们也会互相攀比,但是相对于城市中的人来说我们都还是很简单。记得我们小的时候只要有肉吃我们就会很高兴,那个时候的我们还经常自己去河里逮螃蟹,逮鱼。日子总是那么快乐的过着,没有多少人想过未来会是什么样子,所以我们不苦恼,也没有忧愁。

记忆深处,我一直都很怀念的是那种夕阳返照在窗台的感觉。那种温暖我现在都不知道要用什么样的词语来形容,我喜欢这样的感觉已经很久了,从小学,那个时候我知道夕阳要是这样的照在窗台就表示我们可以回家了。回家后,总是得去看看午后的橘子树,要是看到橘子有大个熟了就先把它摘下来满足自己的口服。现在,每天我都呆在办公室,很久都没有体会到夕阳照在窗台的感觉,有时候我也怀疑是不是我已经开始淡忘。但是只有我自己知道,时间越久,自己也就越怀念,我不知道何时何地还能够找到那样的感觉。

在城市,我真的提案多的不满,心灵总是不平静,不知道是自己的心有毛病还是周围的事又问题。以前觉得很满足的事情,渐渐的都变得很不满足。也就是这样,渐渐的,我不知道自己该怎么样的去取舍,或者说自己不知道自己究竟想要的是什么。或许是自己想要的东西太多,自己没有能够满足自己罢了。

有人说一旦怀念就开始变老了,

有人说成长不在时间而在摆脱困境所需的时间,

也就是越短越成熟。

我想这不是第几次开始怀念了···

我怀念夏后的知了

怀念农村的池塘

怀念一条胡同里肆无忌惮的奔跑跑

早晨就着知了和奶奶扫庭院的声音自然的醒来,那些个夏天没有炎热

我怀念我们家的当院子

怀念奶奶的土坯房以及土坯房里的阴凉

怀念那些个百家饭

怀念我可以在那个胡同里无所顾忌嬉笑怒骂

曾几何时我在那个胡同和泥吧,堆雪人,再到翻墙以及上房揭瓦

我怀念地里的野草和那些可以吃的野草上的野果子

怀念地排车

怀念通往田地的小道

怀念那些个小河和灌溉渠

我们可以不知疲倦的穿过几个村庄去看一场电影,去看杂耍,去看耍猴,甚至在当地可以落脚亲戚家和那时的可乐——一碗糖水

我怀念过的那些个春节

怀念鞭炮彻夜长鸣

怀念那时的黑白电视机以及电视机里的葫芦娃

怀念那些摔炮,砸炮,

那个时候过年,那种喜悦感,那种年味,那个时候置办年货都是置办素材开始 蒸 煎 煮 炸 就这么在胡同走一遭午饭都可以省了···

我想但凡怀念年的都是不可复制的,那些已经故去,就这样不能倒退,只是留下点点的痕迹

怀念,我那个时候就怎么那么的满足。我劳动,从来的也没有觉得像现在这么累过,那个时候总是很轻松。记得那个时候还有在草堆里睡着的情形,醒来天黑了,索性在看看天上的星星。我看到天上的流星闪过,那时候还不知道流星闪过是要许愿的,或许那个时候该许下一些心愿,今天应该也实现了吧。

而今,来到了城市。在这个城市没有家,没有房子,甚至没有留恋的人,越来越觉得是那个是的冰冷。每天我从睡梦中醒来,我想的第一件是就是上班挣钱,挣钱买房子,挣钱娶媳妇,挣钱证明自己还能够挣钱。每天我上班,但是我甚至都忘了去感受太阳的东升西落,只知道时间到了该上班,时间到了又是一天过去。

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